Esta me parece la mejor canción de Pearl Jam y es una de las canciones más tristes que he escuchado. El video amateur hecho con un presupuesto de $100 no está nada mal tampoco.

¿Colombia, paraíso perdido?

Un Colombiano que niegue la verdad rotunda de que “Colombia es el mejor país del mundo” corre el riesgo de ser crucificado como vendepatrias, traidor, cobarde e infiel.

Como parte de la ceremonia al convertirme en ciudadano Canadiense recibí una carta dizque firmada por el Primer Ministro Stephen Harper que dice “bienvenido al mejor país del mundo”. Difícil no sentirse orgulloso y contradecir esa opinión. Aparte de una geografía increíble la gente canadiense es la mejor que he conocido. Son de una bondad innata y tienen un sentido de solidaridad profundo asociado tal vez con la dureza del invierno.

Pero es una afirmación ambiciosa y que me pone en una dura encrucijada.

Me imagino que en esta ecuación compleja que sirve para determinar cual es en verdad el mejor país del mundo se utilizan variables como la geografía, la historia, la calidad de la gente, el clima y hasta la bacanería del himno nacional.

Tratando de entender como llegamos a la conclusión de que Colombia es el arquetipo del paraíso en la tierra lo que algunas veces me hace dudar es como podemos pasar de lo trágico a lo sublime entre 2 o 3 titulares de prensa. Hoy liberan a secuestrados mantenidos como animales en la selva después de largos años de tortura; al día siguiente sicarios con insólitos nombres bíblicos aparecen tomando tinto en la casa del Presidente.

Ayer leíamos sorprendidos las historias de mafiosos llevando putas a una cárcel llamada la Catedral; hoy asesinos arrepentidos (?) confiesan masacres tratando de curar cicatrices profundas.

Para nuestra desgracia la historia de Colombia (que los colegios se empeñan en no enseñar) se puede trazar como una línea continua de asesinos y matones, desde el General Hermógenes Maza pasando por los pájaros y chulavitas llamados ayer El Cóndor o Sangrenegra y hoy Mancuso o Don Berna. No faltan los no menos criminales senores de la guerra, emperadores de vereda y pretendidos defensores de los pobres llamados Desquite, Tirofijo o Jojoy.

Ante estas largas y penosas listas de asesinos blandimos la otra inagotable lista, la de los que han sacado la cara por el país: Alvaro Mutis, Botero, Cesar Rincón, Shakira. Hasta un científico de pacotilla que se mercadea como una estrella de cine vendiendo malos resultados de vacunas milagrosas sacamos a relucir para demostrarnos que no estamos condenados, que no todos somos ladrones e inútiles.

Cuando en el extranjero nos restriegan en la jeta a Pablo Escobar, el peor mafioso de la historia de la humanidad blandimos a García Márquez.

Cuando nos hablan de la muerte vergonzosa de Andrés Escobar recordamos con orgullo la inmortal victoria de etapa de lucho Herrera desangrándose en la llegada a Saint Etienne.

Cuando dicen que ostentamos todos los records de criminalidad del mundo: secuestros, asesinatos de periodistas, de políticos, de sindicalistas, cuando nos hacen notar que en Colombia mueren mas personas al año que en todos los conflictos del Medio Oriente juntos hablamos de mares y de montanas como no hay dos en la faz de la tierra (premio para el que adivine la cita).

En esa lucha perdida para convencerlos - y convencernos a nosotros mismos - de que no estamos tan jodidos como parecemos, que a la larga las vainas se pueden mejorar, un buen mecanismo de defensa es recordar a tipos verracos que trataron de dar la pelea como Galán o Lara Bonilla y de los cuales nos sentimos orgullosos.

Ante la avalancha de calamidades y el historial de masacres y de crímenes impunes, ante la vergüenza de nuestros Gobernantes que cuando no son ladrones, demagogos o mentirosos son brutos e inútiles no nos queda otra opción que cerrar los ojos y recurrrir a imágenes que ese paraíso nos puede aun brindar. Pienso en esta imagen hoy: una mecedora sobre un andén frente a la puerta de una casa colonial en Mompox. El calor húmedo lo tranquilizan una brisa templada que proviene del río Magdalena y un vaso con Tres Esquinas sello negro en las rocas (el mejor trago del mundo para las tierras calientes). Vecinos caminando despreocupados nos preguntan por la salud de la doña mientras una grabadora SONYa toca Alicia Adorada de Alejo Durán.

Salud!

Daniel Barragán

Deudas de mal karma?

En este tiempo que llevo de mercenario del petróleo en Alberta he vivido en un total de 8 casas diferentes en 3 ciudades distintas. Desde inquilinatos de baja catadura hasta casas fantasmagóricas en el centro de Calgary lo he visto todo.

Hace unos meses empecé a camellar en un proyecto en donde creo voy a pasar unos buenos años y me estoy trasteando a un apartamento en una zona muy tranquila de la ciudad. Gozando de la buena vista y apreciando el calor de un buen lugar en el cual refugiarse entiendo el poder curativo y casi mágico de la buena arquitectura. Esta idea la encontré muy bien explicada en este libro excelente de Alain de Botton “The Architecture of Hapiness” o La Arquitectura de la Felicidad

Acorralado por un aguacero repentino el autor se ve obligado a cenar en un desabrido local de Mc Donalds en Victoria Street en Londres (traducción mía):

Los clientes comían solos, leyendo el periódico o mirando las baldosas marrones de las paredes.

…

Este entorno volvía toda idea absurda: que los seres humanos pueden algunas veces ser generosos de manera desinteresada., que las relaciones pueden algunas veces ser sinceras, que la vida vale la pena ser vivida… El talento verdadero de este restaurante era la generación de ansiedad. La luz brusca, el sonido intermitente de las papas fritas siendo ahogadas en barriles de aceite y el comportamiento atareado de los empleados tras el mesón inspiraban pensamientos acerca de nuestra soledad y la falta de sentido de nuestra existencia en un universo extraño y violento. La única solución era continuar comiendo en un intento por compensar la incomodidad que el lugar brindaba.

Agotado por la experiencia camina sin rumbo para entrar por accidente, unas cuadras más adelante, a una antigua iglesia bizantina (Westminster). Admirando las pinturas y esculturas centenarias, hipnotizado por el olor del incienso declara:

…La algarabía gratuita del mundo exterior había dado paso a la admiración y al silencio…Los visitantes instintivamente hablaban en voz baja, como sumergidos en un sueño colectivo del cual no querían despertar. El anonimato de la calle había sido derrotado acá por una peculiar sensación de intimidad. Todo lo profundo en la naturaleza humana parecía emerger: pensamientos sobre nuestros límites y el infinito, sobre fragilidad y trascendencia. Los muros de piedra hacían notar todo lo que era vacuo y nos empujaban a ser mejores personas.

Después de pasar diez minutos en la catedral un sinnúmero de ideas que hubieran sido inconcebibles afuera se volvían razonables. Bajo la influencia del mármol, de los mosaicos, de la oscuridad y el incienso parecía enteramente plausible que Jesús fuera el hijo de Dios y que hubiera caminado sobre el mar de Galilea. Ante la presencia de las estatuas de alabastro de la virgen María sobre olas de mármol rojo, verde y azul, ya no era inconcebible pensar que en cualquier momento un Angel descendiera de los cielos atravesando las densas y oscuras capas de nubes londinenses, entrara a la nave central a traves de una ventana, tocara una trompeta de oro e hiciera un anuncio en Latín acerca de un próximo acontecimiento celestial.

Para la gente que alguna vez ha hecho transacciones en ebay, este tipo se especializa en dejar los comentarios (feedback) más chistosos de la historia en el sistema de rating a la gente que le ha vendido vainas:

A+ SELLER, the korean baby arrived thirsty but healthy thanks to the air holes.

the leg braces work GREAT—I wear them to work so no one has the guts to fire me

Despite the seller's blatant violation of child exploitation & labor laws—A+++

NICE tombstone—will kill myself after work so I can start using it immediately. A+

great seller—believes ANYTHING you tell him—accepts Monopoly money.

A+ this Louis Vuitton colostomy bag has helped to ease the*trauma of it all*

Taser worked even better that expected! My 3-year-old now eats brussel sprouts!

A+seller—you'll not hear the words—idiot—inept—slow—dishonest—liar—scum, from me

as eBay experiences go—this one left me wheezing—sweaty—and slightly bow-legged.

Hoy en un almacén de discos hice otro descubrimiento al azar de esta excelente banda indie de Los Angeles: The Airborne Toxic Event

Una prueba más de que la teoría del subconsciente colectivo de Carl Jung es válida: Hace unos días me burlaba yo de los artistas sin talento y de las carreras poco útiles y acabo de encontrar esta joya: The 10 Most Worthless College Majors o las 10 carreras profesionales más inútiles.

Mi favorita: Historia del Arte

Why It Won’t Help You Get a Job: With an art history degree you could maybe curate an art gallery or work at a museum or….yeah, that’s it. That’s all you can do. And seeing as how every art gallery and museum I’ve ever been to has exactly one dude sitting quietly at a desk reading a New Yorker and eating a food that requires chopsticks, I’m going to go ahead and assume there’s not a lot of positions open in the field. That means you’re going to have to venture out into the corporate world. And let me inform you, when you’re interviewing with Bob from the HR team at Wal-Mart who’s wearing a tie that has the twin towers smoking with writing underneath that says “We Will Never Forget,” your art history degree says to him “I’m a commie a-hole who thinks I’m better than guys with 9/11 ties.”

What Job You’ll End Up With: After your parents boot your ass from your bedroom to make room for anything that’s not your bedroom, you’ll wander towards the nearest coffee shop and get a job there, which will allow you to meet artists who will thank you for allowing them to put fliers by the cash register that inform people of their upcoming show that touts “the combination of art and flute.”

Hace unos días Juan me envió este excelente fragmento de los diálogos clásicos entre Borges y Sábato:

Borges: (Pensativo) Sí, aquellas reuniones... Podíamos estar toda la noche hablando sobre literatura o filosofía... Era un mundo diferente... Ahora me dicen, sé, que se habla mucho de política. En mi opinión les interesan los políticos. La política abstracta, no. A nosotros nos preocupaban otras cosas.

Sábato: Yo diría, más bien, que en aquellas reuniones hablábamos de lo que nos apasionaba en común a usted, a Bioy, a Silvina, a mí. Es decir, de la literatura, de la música. No porque no nos preocupara la política. A mí, al menos.

Borges: Quiero decir, Sábato, que no se hacía ninguna referencia a las noticias cotidianas, fugaces.

Sábato: Sí, eso es verdad. Tocábamos temas permanentes. La noticia cotidiana, en general, se la lleva el viento. Lo más nuevo que hay es el diario, y lo más viejo, al día siguiente.

Borges: Claro. Nadie piensa que deba recordarse lo que está escrito en un diario. Un diario, digo, se escribe para el olvido, deliberadamente para el olvido.

Sábato: Sería mejor publicar un periódico cada año, o cada siglo. O cuando sucede algo verdaderamente importante: "El señor Cristóbal Colon acaba de descubrir América". Título a ocho columnas.

Borges: (Sonriendo) Sí... creo que sí.

Sábato: ¿Cómo puede haber hechos transcendentes cada día?

Borges: Además, no se sabe de antemano cuáles son. La crucifixión de Cristo fue importante después, no cuando ocurrió. Por eso yo jamás he leído un diario, siguiendo el consejo de Emerson.

Sábato: ¿Quién?

Borges: Emerson, que recomendaba leer libros, no diarios.

Versión completa acá.

Yo todavía no entiendo porque mantengo la maldita manía de leer todos los días las noticias de Colombia. Tal vez lo hago porque hemos crecido con la sensación de que algo grave puede ocurrir en cualquier momento y porque estando en el extranjero guardamos la esperanza de que las cosas se mejoren.

Disfrutamos las buenas noticias pero en el fondo las malas noticias también nos proveen un detestable consuelo: “Bueno, la vaina se jodió pero al menos ya no vivo allá”.

(1)

Arte Malo

La situación es conocida: el niño se ha ganado un concurso de pintura a los 6 años, sus padres emocionados se dedicarán de ahí en adelante a promover con intensidad ese indudable y natural talento para con el Arte. Las adulaciones lo terminarán empujando, llegada la mayoría de edad, a escoger el estudio de Bellas Artes en alguna Universidad.

Al llegar a las aulas notará que esa mínima habilidad manual no se traduce en nada valioso pues no tendrá nada que expresar. Gastará los primeros años de su vida adulta acosando a los jurados de los concursos de arte y quejándose de la incomprensión del vulgo. Tendrá siempre a la mano un discurso que ocultará su falta de talento bajo el manto de la conceptualizacion.

Terminará sus días viviendo de los pocos pesos dejados por la venta de pinturas a familiares y amigos y haciéndose cargo de la parte “creativa” de una triste revista de autopartes.

A los jóvenes padres que comienzan a promover el lado creativo de sus infantes les recomiendo que a menos que los pelados tenga el talento infantil de Mozart o de Rimbaud no los fuercen a ser “artistas”. Las cosas tienden a encontrar su camino natural, no los condenen a una vida de derrotas y humillaciones.

Estoy seguro que si García Márquez hubiera caído en las redes de alguna de las fastidiosas facultades de Literatura y Letras no hubiéramos gozado con la bacanería del coronel Aureliano Buendía.

No permitan que otro pintor fracasado llene las paredes de los restaurantes con los trágicos paisajes o dios no lo quiera, con las mareadoras obras abstractas. Ya tenemos en Colombia demasiados grupos de actores frustrados paseando su miseria en los innumerables grupos de teatro callejero que invaden las plazoletas cuando sale el sol (desdichados ellos que malinterpretaron el concepto del teatro pobre de Grotowski). O que decir de los cientos de inútiles graduados de Cine que ventilan su frustración tras de opacos cubículos en las agencias de publicidad.

Nada es más patético que los intentos del artista fracasado.

La mediocridad en la mayoría de profesiones es la norma y de hecho es casi aconsejable. En mi área de trabajo los ingenieros tratan de pasar la vida agachados y sin hacerse notar para no ser culpados de ningún desastre mayor. En el caso de los artistas malos la mediocridad es penosa, cómica y de alguna manera inaceptable. El arte malo no puede existir o por lo menos debemos minimizar su nefasta propagación.

Los campeones del Museum of Bad Art (MOBA o Museo de Arte Malo) me han inspirado a comenzar mi propia colección de pinturas mediocres. Cuando la pintura de este niño que se balancea sea desechada por la cafetería de la esquina y la regalen por $10 dólares ocupará un lugar de honor en el sótano de mi casa.

Daniel Barragán

(1) Lucy In the Field With Flowers, obra liminar del MOBA

The First Men in the Moon

H. G. Wells

Why had we come to the moon?

The thing presented itself to me as a perplexing problem. What is this spirit in man that urges him for ever to depart from happiness and security, to toil, to place himself in danger, to risk even a reasonable certainty of death? It dawned upon me up there in the moon as a thing I ought always to have known, that man is not made simply to go about being safe and comfortable and well fed and amused. Almost any man, if you put the thing to him, not in words, but in the shape of opportunities, will show that he knob as much. Against his interest, against his happiness, he is constantly being driven to do unreasonable things. Some force not himself impels him, and go he must. But why? Why? Sitting there in the midst of that useless moon gold, amidst the things of another world, I took count of all my life. Assuming I was to die a castaway upon the moon, I failed altogether to see what purpose I had served. I got no light on that point, but at any rate it was clearer to me than it had ever been in my life before that I was not serving my own purpose, that all my life I had in truth never served the purposes of my private life. Whose purposes, what purposes, was I serving? ... I ceased to speculate on why we had come to the moon, and took a wider sweep. Why had I come to the earth? Why had I a private life at all? ... I lost myself at last in bottomless speculations.

My thoughts became vague and cloudy, no longer leading in definite directions. I had not felt heavy or weary - I cannot imagine one doing so upon the moon - but I suppose I was greatly fatigued. At any rate I slept.

Yo también espero poder dormir esta noche.

Del carajo este video, lo que no se debe hacer para pedirle el teléfono a alguien. La loca es una comediante llamada Nicole Randall Johnson Es algo irritante pero cada vez que lo veo me lo gozo más.

Esto es un clásico, todo el mundo celebrando la liberación de Ingrid Betancourt y los otros 14 secuestrados y los tarados de abpnoticias.com reclamando por la supuesta afrenta al usar símbolos de la Cruz Roja (falso) en el helicóptero.

Patético:

no es menos claro que la operación se realizó con un "engaño" que contraviene los postulados del derecho internacional humanitario, el derecho de la guerra, porque se empleó en la operación de rescate un avión del ejército nacional de Colombia pintado de blanco y con las insignia de la Cruz Roja Internacional, un asunto de gravísimas implicaciones, y sobre el cual han guardado silencio, en medio de la euforia, tanto Ingrid Betancourt, como otros rehenes militares entrevistados

Mucha dialéctica y poco cerebro.

Morirán de viejos creyendo que la Guerra Fría sigue viva. Menos mal nos podremos defender de sus ataques con una buena dosis de propaganda anticomunista que nunca deja de hacerme sonreir: