Del carajo este video, lo que no se debe hacer para pedirle el teléfono a alguien. La loca es una comediante llamada Nicole Randall Johnson Es algo irritante pero cada vez que lo veo me lo gozo más.

Esto es un clásico, todo el mundo celebrando la liberación de Ingrid Betancourt y los otros 14 secuestrados y los tarados de abpnoticias.com reclamando por la supuesta afrenta al usar símbolos de la Cruz Roja (falso) en el helicóptero.

Patético:

no es menos claro que la operación se realizó con un "engaño" que contraviene los postulados del derecho internacional humanitario, el derecho de la guerra, porque se empleó en la operación de rescate un avión del ejército nacional de Colombia pintado de blanco y con las insignia de la Cruz Roja Internacional, un asunto de gravísimas implicaciones, y sobre el cual han guardado silencio, en medio de la euforia, tanto Ingrid Betancourt, como otros rehenes militares entrevistados

Mucha dialéctica y poco cerebro.

Morirán de viejos creyendo que la Guerra Fría sigue viva. Menos mal nos podremos defender de sus ataques con una buena dosis de propaganda anticomunista que nunca deja de hacerme sonreir:

Verraco video de Justice vs. Simian. La canción aguanta guayo también.

Este video clásico me recuerda mis desastrados intentos por emular a Bruce Lee cuando vivía en Montreal y me inscribí en un curso de Kung-Fu.

El maestro esa un Chino-Canadiense, el honorable Mr. Sui Meing Wong, para quien los rituales del Kung Fu no eran ninguna broma. El primer día asistí como espectador a una de las clases y mientras los alumnos cumplían con los minutos iniciales de meditación me dediqué a leer un periódico que llevaba. Al terminar la tanda el maestro se levantó y se dirigió hacia donde yo estaba sentado visiblemente molesto y me interpeló:

-Lo que usted ha hecho es un irrespeto, lo invité a mi casa y usted se dedica a leer frente a su huésped, me siento insultado.

Más intimidado que convencido terminé matriculado para 1 mes de clases que comenzaron al día siguiente.

Estas se llevaban a cabo en un loft en un tercer piso sobre el cual el sol de verano se encarnizaba de manera irredenta. Con una temperatura que llega sin problemas a 35C, el calor húmedo de Montreal en verano hace parecer el clima de Melgar como el de un páramo. Nuestro único consuelo en los descansos entre las 2 diabólicas horas de clase eran las escasas tazas de te caliente que Sui Meing ofrecía.

Las lecciones arrancaban todos los días con 10 minutos de meditación en los cuales yo me empeñaba por limpiar la mente de imágenes para contemplar el supuesto Chi. Creo que el Chi es una especie de rayo energético que uno debe ver o sentir al meditar pero lo único que se cruzaba por mi cabeza durante los soporíferos 10 minutos eran las imágenes inolvidables de Margarita Rosa de Francisco en “Sueños de 1990”.

En el ejercicio que más recuerdo nos tocaba sostenernos de pie con las rodillas flexionadas, las manos estiradas y las palmas hacia arriba y aguantar, aguantar y aguantar más. Era solo eso, se trataba de aguantar el mayor tiempo posible para fortalecer los músculos de las piernas, la voluntad y nuestro patético espíritu de sacrificio.

¿No me jodan, yo estoy pagando para esto? Me preguntaba yo una docena de veces por hora mientras el maestro gritaba las instrucciones en chino y en francés.

Un dia cuando me encontraba husmeando las armas colgadas en un muro me dijo con firmeza y en un tono desafiante:

-¿Usted esta consciente de que tocar las armas de un Kung Fu Master es desafiarlo a un duelo?

Ante semejante reto llegué a pensar que podría hacerle frente haciendo uso de mis raíces chibchombianas aptas para la violencia (1). Además siempre he sospechado que los Colombianos tenemos un talento innato para el uso del machete ya que este ha sido el arma predilecta de todas nuestras Violencias. Pudo más su mirada penetrante y volví derrotado a la rutina de ejercicios infernales.

Despues de solo 1 mes de lecciones decidí abandonar las clases. La idea de las artes marciales es acceder a estados mentales y físicos superiores por medio del sufrimiento. Mi falta de disciplina y mi creencia firme de que se pueden aprender cosas por otros medios diferentes al dolor iban definitivamente en contra de la vision de Sui Meing.

(1) “Antropólogos y sociólogos han suministrado un numero de razones científicas para explicar la ferocidad de los pueblos de las montañas a través de la historia y los Colombianos no son la excepción”

Red Machete. Communist Infiltration in the Americas. John Donovan. 1963

Para los amigos que ya tienen familia, el texto es mejor, pero el video no es nada malo: I guess you'll do

He estado en un par de rumbas caseras con amigos de acá de Edmonton y me acordé de estas trasnochadas Reglas de la Rumba Casera que escribí hace 4 años. Lo hice después de una penosa ocasión en la que si mal no estoy terminé cantando Pueblito Viejo al calor de una guitarra destemplada en una rumba colombiana en Montreal.

Vainas de la nostalgia por el país.

1. Se recomienda que los elementos frágiles (copas, vajillas, porcelanas de elefantes sicodélicos o picarescos payasos jugando póquer) sean retirados de las zonas de circulación. Será mandatoria la utilización de platos de plástico así como de los tradicionales vasos de mermelada reutilizables, aptos para el maltrato que los alicorados asistentes les puedan dar.

2. Las odas al mal gusto que son el camino de la vida, como agua caliente, o nadie es eterno en el mundo no son filosofía, ni poesía, ni arte, son arrítmica basura sentimentaloide. El uso de canciones de nuestra mal llamada “cultura popular” aunado al consumo excesivo de bebidas embriagantes puede traer recuerdos que la memoria ha sepultado para bien. Se suspende por lo tanto la utilización de guitarras, maracas y cucharas de palo a los cuales se les pretenda sacar sonidos lejanamente musicales.

3. Los pasodobles o las fatales canciones que las tunas entonan para solaz de las tías y que por lo general vienen en tandas que nunca son menores a 25 minutos no son música, en realidad son un recuerdo amargo de la miseria de la condición humana. Quien haya visto a algún veterano embriagado emprendiendo con soltura estos pasos de baile (que de manera lejana y vulgar nos recuerdan los pases del tango) entenderá porque el ser humano está condenado para siempre.

4. Queda terminantemente PROHIBIDO llevar a las reuniones donde se consuma alcohol en cantidades babilónicas cualquier tipo de cámara fotográfica, de video o cualquier adminículo que registre las imágenes bochornosas que suelen presentarse en estas veladas. El mal manejo de estas imágenes puede ir en detrimento de alguna promisoria carrera política o peor aun, dar al traste con la imagen de pulcritud que con esfuerzo se ha logrado dar a nuestras alejadas familias en Colombia

5. Los temas confidenciales de lejanas y acaso oscuras relaciones románticas que los vapores del alcohol hayan resucitado deben ser manejados con suma discreción en los días subsiguientes a la reunión.

6. Por favor, nada es más descorazonante que bailar música guapachosa al sonido de un radio. Nada puede amargar más un buen vallenato que el grito destemplado de “oooolimpica essssstereo!!!!” O la música proviene de discos completos (vinilos o CDs, los obsoletos casetes están vetados) o no se baila. La única circunstancia bajo la cual está permitido acudir al radio será para la celebración de año nuevo. Aunque patético, el conteo de alguna manera alegra ese momento aciago en el cual algún familiar nos obliga a atragantarnos con las uvas y la champaña barata y es preferible que escuchar la letanía de promesas a incumplir al año siguiente.

Daniel Barragan

Un par de videos de este tigre de los teclados que se llama Ronald Jenkees. Yo llevo semanas luchando contra un sintetizador de 25 teclas que acabo de comprar, incapaz de sacar cualquier sonido decente.

Al parecer el loco tiene una enfermedad similar al autismo llamada Williams syndrome

Fotos espectaculares de lugares abandonados tomadas de opacity.us

Siguiendo con el tema de la gasolina costosa debido sobretodo al hecho de que el petróleo barato de sacar se acabó hace rato (p.ej. el 80% del petróleo que se consume hoy proviene de pozos descubiertos antes de 1,973), acabo de comenzar a aplicar estas pautas de “hypermileage” (supermillaje) y hoy logré hacer 53km/galón desde el trabajo a mi casa cuando el promedio en ciudad de mi carro es 35km/galón:

1. Manejar como si el carro no tuviera frenos, cada vez que se acelera y se frena se pierde energía que no se recupera.

2. No afanarse por mantener una velocidad constante, se trata es de acelerar y después “rodar”

3. Inflar las llantas unas libras por encima de la recomendación del fabricante

4. No cargar peso inútil como cajas de herramientas o tanques de reserva

Muchos más consejos acá.

El precio del petróleo seguirá subiendo pero no hay que entrar en pánico. Vainas simples como vivir más cerca del sitio de trabajo y no comer vainas traídas desde 15,000kms de distancia serán comunes dentro de unos años. La civilización occidental no va a colapsar como bien lo dice este man:

Savinar assumes that rising prices will wreck civilization, with no other effects. Changing prices are information in motion for a free market economy, signaling changes in the environment and forcing people act. The author ignore these mechanisms.

A. Substitute other things for energy. Convenience (car pool or buses instead of driving alone to work or play). Higher cost goods from local suppliers for cheaper but distant goods. Substitute rail for truck transport. Local vacations for trips to Disneyland, Las Vegas, or Europe. Light clothing for air conditioning; sweaters for heating. Tele-conferencing for meetings.

B. Make investments (capital expenditures) to increase energy energy efficiency. Insulation. More efficient motors. Hybrid cars.

C. Make investments to substitute other forms of energy for petroleum. Replace gasoline and diesel vehicles with electric cars, trucks, farm vehicles. Solar panels replace diesel generators. Electricity and water can replace natural gas in the production of fertilizer. Convert coal to liquid fuel.

D. Innovation: higher prices spark innovation, both new ways to do things and new technology

Mi primer muñeco de nieve, un homenaje postmoderno a la llegada de la primavera. Calvin se sentiría orgulloso de mí:

Lo complicado del invierno en Canadá no son los días de temperaturas extremas ( por ejemplo -32C o -50C contando el factor de viento en febrero de este año en Edmonton) sino que se alarga y se alarga acabando con el optimismo de los más verracos. Para mediados de Abril el encanto de la nieve en los árboles, del ski y de la patinada en lagos congelados se ha perdido de manera irrevocable y solo suspiramos esperando los días en los que se empieza a derretir la nieve.

Al final de casi 6 meses se siente una sensación de agotamiento y de derrota por tener que palear la maldita nieve una vez más o tener que manejar a oscuras en autopistas congeladas y resbalosas.

La llegada de la primavera nos arregla el mal genio a todos y cuando después de meses de mal clima sale el sol, nos asomamos de nuevo a la calle y nos miramos como si fuéramos supervivientes de alguna catástrofe.

En los primeros días de la primavera se respira un aire lleno de positivismo y hasta los vecinos antipáticos nos saludan mientras cumplimos con el ritual de la limpieza del jardín.

Para celebrar me acabo de comprar una bicicleta todo terreno rebacana a la que pienso sacarle el jugo todo el verano. La única bici que tuve antes de ésta era una ranga de bicicleta de carreras que alguien había dejado abandonada en el jardín de mi casa en Montreal.

La leyenda de SupermEn vive ahora más que nunca. Recomiendo bajar el volumen un poco para evitar la pérdida del oído y de la salud mental.